Eu te amo, sempre te amei. Mas eu sei o que fazer da minha vida agora.

Sonhar contigo me faz sentir tão perto de ti. É como se o hiato desses dias em nada tivesse alterado e eu só esperasse você chegar em casa. O duro é perceber que esse odio que eu sinto é o mais claro sinal de que eu não te esqueci. Que você está ainda tão vivo em meus pensamentos e vontades. Difícil é admitir que a minha incapacidade de estar com outra pessoa é você ainda tão presente em mim. Até eu me questiono como pode esse sentimento resistir todas as adversidades a que foi submetido. Passei por todos os estágios em seus níveis mais drásticos e é como se esse amor ainda assim se mantivesse intocável. Patético. Acho que sim. Se o silêncio vale prata, minhas palavras valem ouro. Você nunca vai saber.

amaDURECIMENTO

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Tenho tido grandes experiências, proporcionalmente dolorosas de fato. Esbarrei por vezes em meus conceitos e preceitos. Desfiz velhos paradigmas e ajustei algumas idéias que já tinham me ultrapassado. Me estranho a cada dia mais. É como se eu tivesse passado um longo tempo adormecida e agora acabara de acordar. Tudo mudou a minha volta e minha visão de mundo deu um 360º. Agora eu olho os dois lados da pista antes de passar. Também tenho tido mais cautela o que tem sido grande aliada ao turbilhão que atordoava a cabeça inquieta. Eu que andava olhando pro alto, dessa vez optei por olhar à frente. Já meus pés, esses tocam o chão, é curioso que um deles tem uma grande tendência a permanecer atrás. Os dias tem passado rapidamente e permanece uma vontade toda bonita de crescer. Evoluir e sair dali. Mas não tenho mais pressa, já percebi que o que tiver de acontecer, será na hora certa. Minha Mãe certa vez me contou que pra tudo eu tinha uma hora certa. E por mais que ela tentasse nada adiantava. Vejo que as coisas continuam assim. Os caminhos se tornaram maiores e como nada é fácil, a estrada anda um tanto pedregosa. O que não é problema, logo que garanti meus passos firmes. Sinto que o silêncio ainda me deixa constrangida, mas não tenho vontade de esboçar uma só palavra. Meu íntimo ainda não se sente confortável. Aos poucos vejo que certas mudanças não foram de todo mal. AmaDURECIMENTO!

Acho que poucas vezes eu ouvi falar sobre amor de verdade. Eventualmente achamos amores e amores. Uma paixão avassaladora aqui, um caso de amor ardente ali, outra obsessão e uma enganção aculá. Todos apenas projeções fajutas. Amor vai além de tudo isso. Amor não é só querer estar perto, não é só sexo, não é a segurança que esse alguém te oferece. Amor não é o status, aquele rosto bonito, o físico de tirar suspiros, ou ainda a admiração excessiva. Amor não é idolatria ou exaltação. Há muitas maneiras de se confundir o que é amor. Então você pergunta: "E como eu vou saber ?" Amor é comprometimento, é a convicção tão verdadeira e espontânea. É querer o bem do outro mesmo que necessariamente não indique que fará bem a ti. Amar é seguir o que o coração diz, mesmo que esse lhe leve a uma estrada completamente desconhecida. Amar é ficar bobo e ficar louco. Ontem eu me deparei com o amor. Não da maneira tradicional, não carnal. Mas o Amor na sua forma mais pura. Amor é renúncia, amor é se colocar em segundo lugar, é abrir mão dos orgulhos e por as frustrações em um pote. Ontem eu aprendi muito de amor. E mesmo assim eu vejo que ainda não sei nada. Podem me desejar bem e podem me desejar mal, mas não podem saber o que sinto.

rEVOlução

Criei uma casca ao meu redor, mesmo com a ferida já fechada nada consegue chegar perto de mim. Todas a investidas nunca parecem ter êxito e o vazio se torna cada dia maior. É como se eu inventasse calmamente um motivo pra afastar cada um que tenta se aproximar. Um isso e outro aquilo pra justificar a minha incapacidade. A passividade me torna cada dia mais fria. A idéia desse estado ser permanente me atordoa. Desde criança eu sempre fui apaixonada pela idéia de amor. Me dava aquele friozinho na barriga em pensar que um dia ia acontecer comigo e pacientemente eu esperei. Até o dia em que enfim poderia falar de peito aberto e certeza no olhar" Eu te amo", falar de todo coração e gritar ao mundo o que eu sentia. A sensação era inesplicável, o cheiro me deixava arrepiada, o estômago dava mil voltas e o peito era tão quente que de fato parecia explodir. Me sentia tão completa como exausta de tanto amor. Amar nos exige um esforço latente. Era como se fosse algum super herói, pois nada podia me abalar. Mas como nada dura pra sempre, o fim aconteceu.E eu não sei onde me perdi ou me perderam enfim. A convicção anda meio abalada e o coração, esse teve grandes estragos. É que o coração contagiava todo o resto do meu ser e essa empolgação eu vejo o quanto faz falta. Vago dia a dia nos meus pensamentos e é verdade que em muitos deles não me reconheço. Me sinto tão estranha quanto inerte. Meu olhar ausente e distante é o mais puro sinal de ausência. Já tem tanto tempo e com essa proporção achei que nessa altura já estaria livre, mas que enganação .É como se cada dia que passa fosse uma reafirmação de como aquilo que passou, fosse verdadeiro. Tão verdadeiro pra mim. A ferida mesmo que fechada dói com a mesma intensidade. Todos os que tentam chegar mais perto só fazem doer ainda mais. Chega um ponto que é como se fosse doloroso demais estar ali. Deixa minha casca à proteger então .

Não vou dizer que preciso de você, porque infelizmente, não posso precisar. Não vou dizer que gosto de você, porque você não merece meu amor. Não vou dizer que não sofri, porque ao contrário de você, não tenho medo de ser feliz. Não vou dizer que o mundo é cruel, porque eu tenho certeza que para você ele será pior. Não vou dizer que achei normal, porque para mim sinceridade é fundamental. Não vou dizer que não chorei, embora você não mereça. Não vou dizer que sinto saudade, sentir saudade do que nunca foi meu, de fato, seria patético. Não vou dizer que te odeio, mas com você minha consideração não existe mais. Não vou dizer que não estou triste, mas a decepção é ainda maior. Não vou dizer que é fácil escrever isso, mas te esquecer é mais difícil. Não vou dizer mais nada, quem não merece minha consideração nunca merecerá meus sentimentos e tampouco minhas palavras.

Essa experiência mudou minha perspectiva sobre alguns aspectos. Eu não estava curtindo onde estava, eu sentia como se não estivesse no controle da minha vida. Não estava fazendo aquilo que me fazia sentir bem. Eu estava amarga, sentia que merecia mais, e não estava agradecida por todas as coisas que tinham me acontecido. Se você não se sente grato, aí é muito fácil ser um cretino. Depois que o fim aconteceu, eu percebi que amo de verdade, sempre amei, e posso nunca ter a chance de fazê-lo novamente.