O que você não vê

É de extrema dificuldade o ser humano conhecer a si mesmo. No que diria então os outros. Quantas vezes já não tentamos tal milagre. Qualquer tipo de relacionamento depende disso. No entanto não há livro, regra, ou conceito capaz de nos definir a personalidade de alguém e quem sabe até os seus próximos passos. E porque diabos não existe? Seria legal evitar em grande número os corações partidos e futuras decepções. Nada do tipo horóscopo ou conhecimento de mãe. Até porque eu não lembro de ter aberto o jornal na página esotérica e ter lido: "Quarta-feira: Ótimo dia para cortar os cabelos e pela tarde sua amiga irá te sacanear". Ou então: "Eu conheço bem o meu filho, ele não seria capaz disso". E lá está, na manhã seguinte, o sabonete de Motel no carro do filho puritano. Eu sugiro um manual, em que cada serzinho traria agarrado consigo ao nascer. Algo de fácil leitura e com permissão para cópias. O meu, creio, não seria nada complicado. Haveria poucos capítulos e no guia de ajuda apenas duas palavra: sinto muito. Sinto muito por ter te dado a chance de acertar. O produto agora foi perdido. Um produto sem garantias! Aceitou, agora confie. Na capa, em negrito e letras garrafais, a frase: LER AS INSTRUÇÕES ANTES DE UTILIZAR O PRODUTO. Porque sinceramente meus amigos, não é por falta de aviso. São perceptíveis os extremos. Cautela e fidelidade, caso contrário tudo se torna altamente inflamável. E me perdoe o INMETRO, nada de manter fora do alcance das crianças. Elas são sempre mais sinceras.

A arte do jogo

Diz a "regra" que o jogo acaba quando a rainha morre. Sem recorrer aos tabuleiros para lembrar disso, fale com Anthony Kieds. Se não se importarem, ou mesmo que se importem, aqui vou eu brincar de ser do contra. Quero implicar mais uma vez (nem primeira e menos ainda última) com o que já foi estabelecido. (Por quem? Por quem? Por quem?) Tá, eu tenho certeza que ainda levarei uma surra feia do senso comum. Ou do grupo de "especialistas em xadrez", se é que isso existe. Tudo bem, que Deus e o esquadrão das ovelhinhas negras me protejam sendo assim. Se queres me ver quebrando a cara, me prove. Mas me prove literalmente! Não no sentido gastronômico ou sexual, que esteja claro. Digamos que eu estarei disposta a ser o teu objeto de estudo. Sabe o que é? A regra acima AQUI não obteve cabimento. Nem aqui e nem nas três gerações passadas. Vai ver seja pelo fato de eu vir de um time de rainhas flexíveis. Rainhas que fizeram hidratante da lama encontrada no fundo do poço. SIM! Aquele mesmo poço com molas. E viu só como ele tinha mesmo? Rainhas com força de um exército todo e capazes do que pra ti, pode ser impossível. E eu não falo só de repartiçoes de pães, de uma xícara só de arroz para o almoço de família aos domingos. E nem somente de sorrisos altamente convincentes que disfarçam o cansaço. Falo das mulheres coroadas e bem resolvidas. Que não se escondem atrás de imagens, mas de muito bem com o espelho. Eu falo dessa realidade. E tá vendo o histórico aí? Serve de aviso prévio. Muito cuidado ao enfrentar alguma dessas rainhas. Se não demonstram fraquezas é porque simplesmente não possuem. Se uma delas se render, não dê as costas tão rapidamente. Rainhas também aprenderam a se fingirem de mortas.

Grito interno

Diz baixinho que não vai demorar. Já disse, não escreva, faça, sem prazos de validade. Nosso tempo acabou. Agora é lei, quero você. Lícito ou não, de imediato é assim, você e eu. Que eles não aceitam? Sim, eu sei. Tudo que é convencional não aceita. Porque vivemos no exagero, alimentados pelo fantástico. Mas vamos cair no real, o que seria todo o resto perto do que somos nós dois? Pare o mundo, dê teu último suspiro, só nos somos o que há de constante. A distância não é amiga. Fiz juras de adiá-la até o dia em que o nosso conto saísse do plano surreal e dias como aqueles tornassem diários. Sou impotente nessa história. Querer aqui não é poder. Fazer o quê com esse sentimento desenfreado que segue dominando repertórios? Fomos podados de toda nossa razão.Essas últimas palavras são algo que já não consigo. Não pareço ser eu mesma. Dessa vez eu me preocupo com tamanha intensidade. Ando querendo me proteger. Não, ocultar. Essa é a palavra que mais faz sentido agora. Ocultando sentimentos, enquanto eu oculto a minha vontade se sair gritando teu nome. Talvez seja tarde. Talvez a data da devolução já tenha encerrado. Pra quem eu envio a carta de reclames do produto? O manual não inclua nenhum termo de "dependência". Eu ando cansada dessa tal insegurança e do seu jogo de esconde-esconde. Mas e aí... E aí surgem os seus retratos. Momentos e sonhos tão perfeitamente cabíveis nestes minutos de solidão. E assim eu me desperso, e quando vejo já é sexta-feira. Lá vem você...

Bom é quando faz mal

Como aquele adesivo já antigo, que consegue manter-se fixo ainda, com alguma dificuldade. É assim que defino essa relação. Nessas alturas já não sei a quem cabe melhor a função de papel em branco. É só uma questão de momento. Mutualismo. 3:20 a.m. Mesmo em vão, houve a tentativa de dar vida a essa folha vazia. Tem orgulhos e oscilações. Mas ainda entendimento e rendição. Com certa dificuldade em admitir sabemos que nos alcançamos. Talvez seja agora a hora em que falo de todas as crises e falhas. Aproveito a oportunidade para explicar, alfinetando. Não. Já não há necessidade. Porque sobrou carinho, porque o ego eleva-se ao saber que o carinho faz diferença. IN-TER-DE-PEN-DÊN-CI-A Percebes o erro aqui? O "i" e o "a", não se separam. Aqui. E volto a dizer, é só uma questão de momento.

Eu andei jogando. Apostei todas as minhas fichas e no final perdi todas. Talvez eu devesse mesmo ter sido mais precavida, quem sabe até ter montado uma estratégia, analisado melhor os adversários... Talvez não. Eu perdi as fichas. As fichas se foram dando espaço para a experiência, para algum tipo de orgulho. Não desejo voltar atrás. Não mesmo. Terei mais audácia na próxima rodada. E sinceramente, não acredito que as regras façam diferença agora. Deixarei de estudá-las, sendo assim. Nesse jogo, esqueça a sorte, o que é objetivo e os próximos passo. Te envolva e não te arrependas. Segure firme esses dados, é a tua vez...

Eu gosto de jogos e perder nunca foi mesmo minha cara, cicatrizes são disso mesmo. Então que os jogos comecem ...

Autodestruição

É hora mesmo de parar... Parar de agir automaticamente e rever o que realmente vale a pena. Pensar demais trás cabelos brancos. Pensar de menos trouxe consequências. Fui o impulso desde o momento em que as coisas mudaram na minha vida. Eu tirei proveito de tudo, transformei as decepções em aprendizado, detalhes em prioridade e engoli cada minuto de cansaço. Não tinha dado vez ao vazio. Agora eu sei que não era só uma questão de ocupacão. Incorporar um personagem qualquer e adquirir fôlego não bastariam. É hora mesmo de perceber as cicatrizes... Ninguém é tão bem resolvido que não sinta, já disse certa vez o poeta. Só que o poeta quis ser super-homem e não se incluiu. E mesmo que vasculhes todo esse enredo e procures achar se foi pretensão ou simplesmente esquecimento, não obterás resposta. Eu já fiz isso. Eu já culpei o poeta. É hora mesmo de procurar estabilidade... Não gostei quando a calmaria chegou, mas tive audácia para pedir uma mão quando tudo perdeu o controle. A afinidade com os extremos me acompanha há muito tempo. No entanto hoje eu tenho a percepcão de que o intermediário precisa ser bem vindo. Vou aprender a me relacionar de forma pacífica com as médias expectativas. É hora mesmo de fincar os dois pés no chão...

Se sentimentos, emoções ou frustações viessem em doses adequadas a crise não existiria. E tu não te assustarias se nesse exato momento teu psicólogo batesse tua porta oferecendo a mais conceituada edição da Barsa. PAGUE 1 LEVE 2

Minhas promessas

Por favor, não deixe que a vida decida pra ti o que é certo ou errado. Se ela é tão irônica, brinque e sejas tu com ela também. Em dobro. Canse desses padrões. Por alguns minutos do dia, esqueça o que é ético. Olhe no espelho agora: Essa é a tua prioridade! Seja feliz pra ti, por ti, pra te ver feliz. Veja só como até esse teu redemoinho na franja lhe cai bem. Não hesite em concluir os teus desejos mais absurdos. Mesmo que sejam eles envolvendo uma bicicleta e uma volta ao mundo. E caso alguém retruque, podes avisar que eu mesma disse que a loucura combinava contigo. Te incomodas? Que pena! Não posso? Então melhor ainda. Só amanhã? Azar o teu. Aprendesses a andar e a falar sozinho. Vais deixar que opiniões não saídas da tua cabeça te conduzam? Razão agora, pra quê? Vamos lá, ninguém mais precisa confiar no teu potencial. Tua mãe já vibrou durante anos com tuas três estrelinhas no caderno. Sejas prático, é mais fácil preocupar-se somente com o que te é favorável. Favorável agora é sentir-se bem, completo, feliz. E se o problema aqui for tua insegurança, lembre ... Alguém no mundo sempre lutou, vai te amar e precisa dos teus cuidados: Tu mesmo. Eu vim pra te ensinar a viver .

Caixa dos sonhos

Lembras daqueles sonhos quem um dia fiz? Acabo de guardá-lo dentro de uma pequena caixa. É aquela caixainha mesmo, aquela caixinha fechada a sete chaves. A que esperas nunca mostrar pra ninguém, guardada por dois ou três guardiões imaginários. Caixinha e sonhos que tenho/vou/preciso/pretendo esconder de todos/de você. Mas seria o sonho algo singular? Sem dependência de nada ou ninguém? Talvez eu já egoísta ao guardar essa caixa só pra mim. Talvez esteja errada em trancá-la. Talvez eu sinta medo de compartilhar meus sonhos. Medo, medo do que? Medo de entregar para quem não sabe sonhar. Medo do objetivo, do realismo e do sensato que limita os sonhos. Medo de dividir com você que deixou um dia de acreditar. Medo porque o sensato aqui é você, sensato em não permitir que isso aconteça, por medo das opiniões daqueles que agora não importam mais. Realmente já não importam mais. Mas tem alguém cujas opiniões te importam. Sempre tem. Ok, eu sou egoísta mesmo, e não vou deixar não dessa vez, que até as minhas palavras sejam direcionadas a você. Já chegam os meus anseios carregando esse caráter, já chegam os sonhos...

Conselhos

Parece-me tão mais simples voltar o tempo e deixar que todas as decisões importantes sejam tomadas pelos meus pais. Eu costumava pelo menos ter algum sucesso com os ataques de estrelismo mirim logo seguidos por choro e criança sendo arrastada. Tais shows eram tão bem sucedidos. Tão bem que consegui toda coleção esportiva mirim, nunca admiti túles piniquentos na cabeça e fui descobrir o "maravilhoso" gosto da cebola aos 14 anos. Acredite, por vontade própria. Era o meu desejo contra o poder matriarcal. Sentisses aí o ego infantil inflando? Era lindo ser uma rebelde sem causa. Era fácil simplesmente discordar. Era inevitável vencer pelo cansaço. Era um tempo no qual existia alguém te guiando, resolvendo, escolhendo o mais correto por ti. Agora para! Retire imediatamente essa idéia errônea da cabeça, ou pare de ler. Eu não sou acomodada! Deus me livre alguém, principalmente da família, gralhando ao pé do ouvido o que pode ser melhor pra mim. Até porque se eu dependesse desse tipo de ajuda superior eu seria Loira, estudaria medicina e talvez já estaria casada com o vizinho da praia. Nada contra, mas por precaução me benze! Eu sei que calça branca usa-se com calcinha da mesma cor, que tantas horas em frente ao computador pode prejudicar a visão e sei até que água-de-côco evita eventuais câimbras. Não é disso que falo, desses conselhos básicos... Eu desejava alguma luz, não só sentimentos tão concretos. Se possível também uma balança mais exata na hora de calcular os prós e os contras entre duas escolhas. Realmente, sou ambiciosa sim, idealizo tanto que chego a perder o controle dos meus pensamentos e talvez tu tenhas mesmo razão, eu exagero no drama. Porém entenda, são os sintomas dos assuntos do coração. E eu lamento, tu fáras (fariafez) ainda pior. Lanço o desafio! Tente aceitar um pedido sem te questionares antes. Transforme uma vida inteira sem ter traços de dúvida. Não demonstre medo ao mudar o sobrenome. Ainda por último, repita a palavra "fim" para o grande amor da tua vida. Relaxe, isso não é o relato de algum recalcado mal amado deixado na porta da igreja. Também não é um jogo. Talvez seja só o descontrole, o desespero, a angústia de algum amante sem respostas. Alguém que por ironia, ou somente azar, não encontra a resposta para tantas certezas. Ou talvez, não. Vai entender o amor...

Aviso: Caso as perguntas exibidas acima, nas linhas 23, 24 e 25 sejam algo simples e de fácil resolução para vocês, parabéns! Você acaba de passar a fase paixão e entra agora na tentativa da fase amor. Perigo, adquira "vidas". (Ué, mas isso não era pra ser um jogo!)

Inspiração.

Talvez eu precise de um pouco de música pra começar a escrever. Isso nunca foi necessário, minha inspiração sempre foi aliada e o exagero também colaborava. Agora me vejo sem palavras e não estranhando. Veja se entendes: fases. Um, talvez, breve momento de estabilidade, sem aquele turbilhão de sentimentos confusos querendo fugir e implorando algum entendimento. Eu te amo, já odeio, eu não preciso, volta? Enfim, situação única para aqueles que possuem algum conhecimento de causa sobre o determinado assunto. (Tema: eu) Eu consegui dizer tchau sem chorar, eu comecei a acreditar que amanhã pode ser um dia melhor, já sinto a felicidade nas pequenas coisas, eu parei de esperar a mudança. Nada de radicalismo, conformismo ou seja lá o "ismo" que isso esteja parecendo, eu só não vejo mais o porque da precipitação. Precipitação. Precipício. Qualquer semelhança deveria ser mero acaso. Ou não. Para que achar que isso pode acabar quando ainda nem começamos? Tome a coca-cola agora, pode não ter gás amanhã. Porque criar toda uma história quando ainda não existem protagonistas? Os coadjuvantes podem te surpreender, e a probabilidade de eles morrerem no final são menores. Para que querer mais quando não se conhece no mínimo, o mínimo? Somatório.Assinale somente as questões que tu tenhas absoluta certeza. Aprecie, viva, calcule menos. Senta aqui,venha rir comigo dos meus erros, vamos nos fazer de loucos esquecendo aquela semana chuvosa, desmarque o dentista na segunda-feira e visite tua namorada. Vamos, aprecie, viva! Escrevi isso há algum tempo atrás. Precisei ler ele. Ler, reler ... Não tá encaixando muito bem. Talvez porque o nome dele seja "Quinta" e hoje é só Segunda. Quem sabe.

Nada com nada

Se conselho fosse bom, eu vendia.A frase não é minha, a cantora já deve estar aposentada e menos ainda eu sou sua fã.No máximo gostaria de ser amiga dela, para que em comum acordo ela emprestasse a colocação por algum período da minha vida.Por que convenhamos, ela é muito boa!A mocinha devia estar realmente iluminada quando incluiu a frase em uma de suas músicas. Se é que virou hit, com certeza, a razão foi essa.Faz muito sentido. Psicólogos estão aí pra isso. Padres fazem isso por devoção. Mães como função.Se você não se inclui em nenhum desses três perfis, porque insistes tanto em abrir a boca?Dobre a língua antes mesmo de passar pela tua cabeçinha que talvez você poderia ajudar. Nem todo mundo deseja ouvir.Eu, por exemplo.Faz um bom tempo que eu ando administrando muito bem a minha vida. Sabe como é, aquela coisa toda de noites bem dormidas, redução na queda de cabelos, nenhuma úlcera e há mais de um ano sem pegar resfriado.E pra tudo isso eu não precisei de nenhum remédio, nenhuma prescrição médica, nenhuma benzedeira ou vela acessa. Bastou eu fechar os meus ouvidos e seguir o bom senso. O meu bom senso e o de mais ninguém.Eu já não preciso nem de orientção de bússola, vou traçando o meu caminho sozinha, chuto as pedras com os meus próprios pés e o guarda-chuva eu deixo em casa.Obrigada e volte sempre. Mas chegue antes da tua pretensão em querer me ajudar.Assumo já ter aberto as portas pra ela mas em nenhum momento dei as boas vindas. Agora eu cortei as suas pernas.Não me basto, mas também não corro riscos de seguir orientações baseadas em nada. Zero conhecimento de causa e somente achismos. Regras primatas de conduta.Não é cansaço, é revisão. Se tens experiência, eu tenho a ansia de encarar mais de perto.Não precisei mudar. Eu apenas resgatei o que compunha a minha essência.

Pra ele

Eu gosto de quando você sorri e de quando você fica sério. Gosto de quando ficamos em casa à toa sem nada pra fazer e de quando temos compromissos o dia todo. Eu gosto quando você usa suas regatas brancas e a camiseta preta.Gosto de sua pele queimada no verão e dela e dela branquinha por baixo de moletons.Eu gosto de assistir comédias e de alugar filmes de dramas quando é com você.Eu gosto de te oferecer minhas frutas durante a semana e sair pra comer besteira no sábado à noite com você.Gosto de ver você acordando e quando dorme o sono mais profundo. Eu gosto do seu cabelo curto e ainda mais quando você deixa crescer.Eu gosto de deixar você confuso e depois oferecer certezas. Gosto de ver as mulheres te olhando e de como você olha só pra mim.Eu gosto de da sua segurança e as carências que só eu conheço.Gosto de quando faz piadinhas bobas e de quando faz planos para o futuro.Eu gosto de ouvir tua voz no telefone e dela perto do meu ouvido.Gosto do teu jeito independente e saber que você precisa de mim.Eu gosto dos teus olhos escuros e deles mais claros no sol. Gosto de você meu homem, de você meu menino.Gosto de reconhecer tua força e ver também suas fraquezas.Eu gosto de você quando está bêbado e de quando está sóbrio.Gosto de te ouvir cantar e do teu silêncio. Eu gosto quando andamos abraçados e quando você pisca para mim de longe.Gosto quando vejo tuas mãos fortes no volante ou delas repousadas na minha coxa.Eu gosto de todas as suas qualidades e de seus defeitos.Eu gosto de você bem do jeitinho que você é e de quando se esforça para mudar.

Pegadas de um sonho bom. Que acontece nas pontas dos meus pés.

Eu sou ...

Eu sou menos mal do que falam. Menos legal do que parece.A cor da pele é falsa e os desenhos saem na água. O nariz é bonitinho e eu não gosto tanto de maquiagem. Tenho muito cabelo, no inverno as unhas do pé são feias e o nariz fica cheio de caquinha. Tem gente que não gosta do meu jeito, não que isso tire meu sono. Ainda não cansei de ser eu. Afinal eu sei me defender sozinha. É eu falo demais, silêncio me deixa constrangida, ando olhando pra cima e posso até me permitir dizer que até um dia vivia de risos .Mesmo não querendo não culpar, eu ainda vou desculpar você. No que precisar eu vou ajudar. Seja para construir os mais belos castelos, seja para destruir corações. Nesse último caso o coração é sempre o mesmo, o meu. Eu me permito, eu me reinvento, eu minto, eu rescussito quando não se espera. Ou simplesmente não desejam. Eu digo quantos eu te amo eu quiser se for só pra você. Eu mordo a língua até cair. Minha cara de pau já é de aço. Falo mal de ti, de mim e dos anos que nós dois passaremos juntos. Faço piada da desgraça. Tenho as lágrimas gordas e pouco saco. Sou câncer. Sou leão. Sou aquário. Mas não sou virgem. Quero dinheiro, comer tudo que vejo e um dia me adaptar realmente ao mundo. Eu não sou delicada, mas quero ser bem tratada.Mudei mas não cresci. Aprendi, mas prefiro errar todo dia mais uma vez com você. Não estou nem aí para o sistema mas volto para casa quando minha mãe manda. Posso dizer que não baixo minha cabeça por qualquer coisa. Sou clichê. Sou impulso. Sou avesso, contradição, carnal, sou dúvida. Mas sempre tive certeza doque queria de verdade.Eu manipulo se der. Dou boas vindas as consequências e reafirmo, não sei viver de médias expectativas. Sou um, dois, três personagens por dia. Sou malandra, aprendi a jogar sujo sem me importar. Mas apaixonada por ti, bom pra isso ainda não encontrei máscara apropriada, eu serei o que quiseres . Monofásica. Insaciável. Vidro. Se eu quero já era, tudo que é difícil me atrái ,se quero vou atrás. Sempre fui assim, teimosa , cabeça dura ou problemática ... Sou todos os pronomes possessivos. Artigo indefinido. O perfume mais enjoado, o meu pior inimigo e, mesmo assim, ainda o filme mais assistido.Eu sou tudo aquilo que eu quero ser quando crescer.

A dor que mais dói ...

"Trancar o dedo numa porta dói.Bater com o queixo no chão dói.Torcer o tornozelo dói.Um estalo, um soco, um pontapé, doem.Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.Mas o que mais dói é A SAUDADE. Saudade de uma brincadeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta q não se encontra mais. Saudade do pai, mãe ou amigo que morreu. Saudade da gente mesmo,doem essas saudades tds. Mas a saudade que mais dói é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência .Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas estavam lá.Vc podia ir ao dentista e ela pra faculdade, mas sabiam onde estavam.Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam que se viriam.Mas, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que NINGUÉM sabe como deter ... Saudade é não saber. Não saber mais se ela continua chorando. Não saber se ele continua sem fazer a barba. Não saber se ela ainda usa aquela saia se ele continua a trabalhar no relatório se ela aprendeu a conduzir se ele continua sorrindo daquele jeitinho se ela continua dançando daquele jeito enlouquecedor se ele continua abraçando tão bem, se continua amando se ela continua a chorar até nas comédias ... Saudade é não saber mesmo!Não saber o q fazer com os dias q ficaram mais compridos. Não saber como encontrar tarefas q lhe façam não pensar. Não saber como conter as lágrimas diante de uma música. Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos como ele está ... É não querer saber se ele está mais magro, e ela mais bela.Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer."

A verdadeira despedida

Amor ,

te amo és minha vida,

vou sentir tua falta,

tudo isso pra sempre, por favor.

As vezes quando se perde você ganha.

Seja qual for a distância você tem meu amor. Não existe outra pessoa com quem eu me caso nos meus sonhos e eu sonhei com isso até mesmo antes de te conhecer. É como se fosse você e como se fosse eu , mas sem os rostos eu só sabia que era você. Aquilo que é impossível é o que nunca vimos antes. E eu iria até o Japão correndo pra te encontrar, eu correria até o outro lado da pista. É que desde que você se foi tudo ficou meio escuro por aqui. É como se você tivesse levado o pedaço mais bonito de mim e agora nada mais parece fazer muito sentido. Você tem o melhor de mim. É que quando todos estão dançando eu sinto como se estivesse... sozinha. Num mar de rostos.
Há muitas coisas a se arrepender.
Eu sinto muito querido, mas tem coisas que preciso lhe dizer e eu tenho muito pouco tempo.
Desculpe por todas as coisas que eu nunca lhe darei , por todas as coisas que eu não vou mais te falar.

Desculpe por não dizer mais que vou pular no seu colo, neim te abraçar até sufocar de tanto que o amo.

Desculpe por todos os nossos sonhos que planejamos com tanto cuidado , desculpe por eles permanecerem como apenas sonhos.

Me desculpe por todos os nossos hábitos e formas de nos sentirmos tão bem um com a presença do outro e me desculpe principalmente por sentir tanto a sua falta.

Não irei mais fazê-lo sorrir, neim passar horas conversando de coisas que só pra nós faziam sentido.

Não irei mais acordar já pensando quão bom seria o dia correr pra "Te encontrar".

Há muitas coisas a se perder.
Livros, sonecas, beijos ... brigas!
Nós tivemos umas fantasticas e eu agradeço até por elas.
Agradeço por como você me tratava e como me fazia me reapaixonar a cada dia mais.
Agradeço por ser alguém com quem eu sempre tive orgulho.

Por sua coragem e por sua doçura
Pela sua aparência, porque eu sempre quis tocar você.
Você era toda minha vida.

Peço desculpas por todas as vezes que lhe decepcionei, inclusive esta.

Por estar finalmente te dando adeus, eu preciso provar a mim mesma que não dá mais, e essa é a melhor forma que eu encontrei. Então não espere e não se magoe e nem me chame de ingrata por eu não falar do tempo lindo que conseguimos manter juntos. Eu fraquejaria. Choraria da forma que tu mais odeia e continuaria a ser quem eu não quero mais ser. Enfim meu amor, essa é a minha carta de despedida. A que você não vai ler até o final e que só servirá de explicações a mim mesma.

ainda com muito amor,

"As vezes quando se ganha se perde"

“As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer “o melhor” das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado.A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar, duram uma eternidade.”

... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, espararei quanto tempo for preciso.

-Clarice Lispector

Cidade Nova

As luzes da "Cidade Nova" vem a tona e é quase como cegar,

São planos e promessas de uma vida que eu mesma inventei

É uma ponte pra tudo que você planejou, mas é só uma passagem

Sem raízes e sem calções de longa duração

Jovem demais pra levar a vida que quer e velha demais pra sonhar desse jeito,

A Cidade Nova é o começo da jornada, é o sonho

Simboliza independência ainda lembrando a dependência de casa

Sorrisos, uns ou outros olhares mais furiosos e promessas de "Volto nas férias" são tudo que foi deixado pra trás

Nada que vá lhe fazer revirar o "baú de felicidade",

Ela está cheia de boas intenções, se pudesse ser assim eu daria qualquer coisa pra vê-la vestindo aqueles sapatos

Se eu pudesse ser assim, eu faria

Todos os começos são belos afinal,

A outra abandona muitas coisas que prefere não mencionar agora,

mas antes de acabar a noite, ela olhou pra mim e disse:

"Agora são sonhos e corremos"

Jovens demais ter a vida que sonhamos e velhos demais pra sonhar acordados ... são sonhos com a Cidade Nova

Conversa entre amigas

Conversa entre amigas, numa noite qualquer da semana. Estas se põem a correlacionar sobre passado e futuro unipresente de sua emoção. E pela primeira vez eu tive um pouco de inveja. Um longo silêncio pousou em meu pensamento. "É bom escutar que alguém te ama", é deve ser bom. A respeito desse assunto eu não tenho memórias, neim conclusões. Essa conclusão me foi bem frustrante de fato. Fazer o que se nunca tive essas pretenções, neim nunca fui de escrever nomes decorados em cadernos. Passava bem longe da minha mente algo como um final feliz ou coisas próximas disso. Esse assunto nunca me despertou tal interesse pra falar a verdade. Mas a verdade é que essa noite eu senti uma pontada , quase uma ausência por não ter o que lembrar. Sempre me orgulhei de poder falar com convicção que tenho coragem e sempre fui atrás do que queria. Mas a grande verdade é que nesse aspecto eu sou covarde. Covarde por nunca ter deixado de fato ninguém entender o que se passa nessa minha confusão. Covarde por ter lados e faces que eu deixo de lado até pra mim. Covarde por não aceitar que eu preciso sim de tudo que eu tanto optei por ignorar. A verdade é que eu tenho sido uma grande covarde.

É sempre bom manter uma distância segura, mas essa distância se estabelece , enquanto que a minha já vem quase que instantâneamente. É seguro se guardar pra si, é seguro poder prever ações e emoções e é ainda mais seguro saber que pode lidar com tudo sozinha. No fundo a maior covardia de todas é saber que eu não tenho controle da minha vida, visto que não dependo só de mim pra chegar onde quero nesse momento. Mas no fundo o pior ainda é pensar que você pensou ter aprendido tudo e ver que no final não levou nada e não tem mais tempo pra aprender. Isso é o mais covarde.

Não te amo mais
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis
Tenho certeza que
Nada foi em vão
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada
Não poderia dizer mais que
Alimento um grande amor
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
Eu te amo!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...
Clarice Lispector


"Meu mundo às avessas."

Mudando de rumo

Todos seus sonhos constrangedores,
expostos as vistas alheias
Sonhos os quais não ameaçaria contar
O que você me diz de colocar essa emoção pra fora ?
Sem vergonhas ou pudores lícitos
Ser tão sujo e vulgar ao ponto de mostrar quem é
Todos se escondem por tráz da máscara que alguém inventou
Essa idade me parece a mais sexy de todas
Então porque não dividir com alguém ?
A dor causada pelo amor pode cessar
Então porque não ser só mais uma cena de sexo,
E isso é tão fudidamente obsceno,
Mas ninguém vai se importar
Chega de contos de fadas
Me susurram algo pornô ao pé do ouvido
Algo sobre de Vermelho e luxúria
Talvez acalme o que me perturba por dentro
Revolta é o combustível propício a perverção
Porque não ? É só mais uma cena de sexo
E isso é tão fudidamente obsceno ?
Você quer compromisso ?
Eu te darei a eternidade num curto espaço de tempo e será inesquecível
Você quer ouvir algo bonito ?
Vou te fazer arrepiar com propostas susurradas decoradas com abrir e fechar de bocas
São sabores e gostos que se entralaçam no meu desespero
Obsceno , é um novo sentido pra tudo
É um novo sentido pra minha dor
E isso é tão fudidamente obsceno ?
Então repouse os braços na minha cintura,
Vou te fazer sorrir mais uma vez.
E isso é tão fudidamente obsceno ?
São tantas noites de saídas sem saídas
e eu sei bem mais do que antes sobre amores sem ciúmes
Essa é minha síndrome de autodestruição que me faz arrancar os cabelos
Virei um inferno de rodas num vestido preto
Ou você pode me chamar pelo nome daquela sua empregada francesa
Eu vivo de fogo e pretendo permanecer até queimar
Enquanto o mundo desaba sobre mim
Eu tenho gosto de mel na boca
E isso é tão fudidamente obsceno ?
"Tem pessoas que querem te usar,
tem pessoas que querem ser usadas por você"

Mortos não falam

... meu coração esta fora de mim...

De repente você tira meu fôlego
Agora eu só quero que você morra
Depente você me vira do avesso
Todas minhas certezas desabaram do topo que mesma eu construi
De repente você me faz acreditar em tudo que temia
Isso garoto, agora eu só quero que você morra
Chega de romantismo, eu quero que você morra
É no escuro que hoje eu encontro o lugar mais seguro
As coisas agora vão mudar
Tudo que você sempre quis
Agora eu quero que você morra
A menininha cansou de brincar
Passemos pra segunda fase
Eu vou esmagar quem não sair da minha frente
Isso eu quero que você morra
Quem disse que a dor não faz bem ? Me fez bem
Eu achei quem eu devo ser na verdade
Chega, chega de tanto "Eu devo fazer"
Eu quero te levar a jugamento
MORTO , é o que você virou nesses tempos
Eu nunca fui dessas de discutir coisas sem respostas
Mas o fato é que eu tomei gosto pelo escuro
Já que de todos erros são tidos como verdades
Já que todas as mentiras atravessam a fita vermelha
Hoje eu quero ver o topo do alto
Eu mudei, era tudo que você queria
Virei tudo que você temia
Tomara que você morra afogado em todas mentiras que inventou
Eu quero que você morra,
Eu me sentia tão bem enquanto caia sem saber
Mas eu neim quero mais falar
Mortos não falam ... e me sinto tão bem pela sua execução

Regenerar

Não são rezas, simpatias, promessas, estrelas cadentes ou procura profissional.São boas pessoas perfeitamente encaixadas em meus contextos. Contextos inventados ou não. Que me apropriei de última hora. Que pra entrar as vezes é difícil, tanto quanto para sair. E vai tornando-se um processo. Se um dia pensava 12, agora penso 4. Se nesses mesmo dia eu via muro alto, hoje remove-se tijolo por tijolo. E sorrisos vão surgindo, e a gente se apaixona mais uma vez por vida. Por vidas.Quando cai a noite, os olhos até insistem um pouco em ficarem abertos. É hora então de desligar a música que lembra cheiros antigos e saudosos momentos. É hora de olhar para o centro. Para o progresso que existe, assim como o domingo.O sono chega com o sonho da formatação 100% concluída.A oração é só aqui. Na parte em que se agradece e pede-se para que o bem estar matenha-se estável.Mais uma vez, o beijo vai para os coadjuvantes e pro papel principal que não é meu.

Dia clareando ...

Guarde bem as primeiras impressões, mas considere somente as últimas. O ser humano tem uma capacidade incrível de confundir. Por experiência própria, não crie pré-conceitos, a não ser que sejam eles muitos, a não ser que alguns sejam antagônicos.Entenda, ou apenas engula, se amanhã teu melhor amigo pegar aquela vaga de emprego que tu tanto querias. Seleção natural como justificativa!E por favor, não sejas hipócrita! Farias o mesmo. Farias isso e um convite cara-de-pau para um chopinho de comemoração após o expediente. Só sobrevivem os mais fortes, ora essa.Abominamos o egoísmo mas ele ferve, carregamos ele por natureza.Agora, aprenda a duvidar não só dos inimigos. Deixe que eles também te ensinem.Esqueça a velha história do sexto sentido.Seja sutil.Mantenha a máscara alinhada.1,2,3 e já, esqueça tudo que foi dito. Seja uma boa pessoa e lembre-se das aulas de Ensino Religioso que te foram dadas(?): Ame o próximo como a ti mesmo.Tá, amanhã então.

Noções de mim

Se me virar do avesso quem sabe, mas está aí, tudo aquilo que um dia eu não vou dizer...um modo que eu espero um dia não sentir.Eu cobri meu coração e joguei fora alguns dos meus sentimentos antes mesmo que eles trouxessem mais alguma dúvida.É esse o mais novo e bem elaborado kit de salvamento, criado logicamente por mim.E para evitar que venham citar o teor de ceticismo e frieza contida na estratégia eu apresento o outro lado da moeda. Todo o histórico vivido e que me fez chegar até aí. São algumas porções de passos em falso. São situações e mais situações de dedicação jogadas no lixo. Foram esperas, idas e vindas, traições, contas telefônicas, ciúmes, falhas, mentiras, paciência, prazos, calmantes, choro, tempo. Enfim, todo o cápitulo 8, intitulado "relacionamentos amorosos", da minha auto biografia. A minha doce tragédia que com muito esforço, hoje, não se cria mais aqui. As raízes foram arrancadas por calos muito bem desenvolvidos.Mesmo ciente da minha vulnerabilidade diante do acaso, do destino, do futuro eu tomo a minha dose diária de prevenção quando me desprendo das expectativas de um grande e verdadeiro amor. Eu deixo o tema aí disponível para os grandes romancistas e músicos, enquanto na trilha sonora da minha vida eu controlo cada verso ou tom. E se eu te falasse que a imagem no espelho não é a de uma pessoa amarga, você com certeza marcaria a opção "a", em que diz "afirmação falsa".Eu continuo a viver com paixão, no entanto com muito mais equilíbrio nessa nova composição. Eu continuo achando algumas pessoas interessantes, porém não fico mais idealizando a performance delas na minha vida.Eu continuo tendo a certeza de que quero dividir a minha velhice com alguém especial, mas até então eu acho perfeita a forma como me ajeito sozinha naquela cama de casal. A definição do que é o amor, hoje, pra mim, sofreu grandes trasnformações. Já não perco mais tanto tempo em prol dele e menos ainda engulo sapos, jacarés e até os grandes dinossauros pelo receio de ficar pra titia.Eu não me tornei um ser independente do calor, dos carinhos, daquilo que possa pareçer romântico, eu simplesmente parei de agir com tanta devoção.Estou aí no campo. Exposta e aberta. Mas também atenta e com quantos pés no chão forem precisos, nem que pra isso eu precise utilizar os teus. Agora eu consigo trabalhar com a idéia de que as "coisas" podem e talvez até devam ter o seu tempo determinado. E que EU sim, preciso viver feliz pra sempre, até que a morte ME separe.Logo, não precisas desistir da idéia de tentar me seduzir. Mas cuidado para não se apaixonar. Você pode não fazer parte dos meus planos naquele momento. Esteja certo de que quer encarar. O relacionamento que tenho comigo mesma agora é algo inabalável. Você precisará de muita força. Boa sorte!

General

Você me chama de minha filha
Qual foi a última vez que te vi?
Ouço sua voz pelo telefone
E te imagino como antigamente
Você me chama de minha filha
E pergunta como as coisas estão
Alguém me disse que sua cabeça está repleta de cabelos brancos
Os olhos vermelhos de tristeza
Não podem esconder do espelho a nossa semelhança
Não posso esquecer daquela foto
De mala e bigode saindo do aeroporto
Meu “grande herói
”Talvez não seja assim tão tarde
Pr’eu te confessar
Que sinto sua faltaDesde criança
Meu “grande herói”
Talvez não seja
Assim tão tarde
Pra você retomar
O seu lugar de herói na minha vida

Pra você Pai

Agora que está tão próximo eu vejo, ainda como que em um filme de época desgastado. Eu vejo também como o ser humano é adaptável e sugestivo. "Dói no início, depois acostuma" A frase que soava absurda, foi aos poucos sendo incorporada e no final realmente estamos acostumados. Percebes como os tempos da colocação anterior estão confusos? Então eu acertei na hora de formular. Tempos confusos! De dúvidas, medos, lugares vazios, questionamentos, saudades, arrependimentos, espera, e esperança. E não teria como narrar, de nenhuma forma, os dias em que tu não estavas presente. Nem 3 olhares juntos irão te dizer. Nada disso alguém poderá contar. Nem aqueles que se ocuparam tão bem na função de especular, opinar e nunca estender uma mão. Lembra da menina de uniforme? Ela já é mulher. Não quer mais parecer menina, cresceu, não largou os tênis e agora vai ser professora. Já tem noção da situação, quando a convém da uma de "Alice" e vai continuar precisando de ti pra matar os insetos voadores. A mais velha, a miss simpatia, só aperfeiçoou valores. Não ganhou a mobilete, mas ganhou muita personalidade. Tem casa, carro, marido e muitos sapatos no armário. Acho que foi ela quem ocupou o lugar de homem quando fosses embora. E tu ainda vais precisar continuando dela pra ti fazer rir. Já aquela velha guerreira que te deu tchau naquele domingo, é ainda maior. Minha mãe. O olhar guarda um pouco de cansaço, talvez causado pela solidão, mas ela já nem fuma mais. Trocou o cigarro por força quando perdeu, sem desejar, o melhor amigo. Continua sendo o centro das atenções onde quer que vá e foi ela quem manteve as estruturas de tudo que vais ver por aqui. Sabe, ela não teve que exercer só o teu papel, não. Ter duas filhas mulheres e ainda geniosas como as tuas, pode servir como a penitência de um grande pecado , sem esquecer do caçula. Precisa-se ser mãe, pai, médico, psiquiatra, bruxa e as vezes até se fazer de morta. Mas ela sempre deu conta dos recados. Dos teus, dos meus, dos nossos. Sempre caminhou junto, foi tua cúmplice e aquela que te deu segurança na hora de partir. Tu sempre soubesses que estavamos nas mãos mais fortes desse mundo. Que ela era a garantia de que quando tu voltasses as duas meninas estariam bem educadas, fortes, coradas e com o famoso laço rosa de tule na cabeça. Mas será que foi essa certeza que te deixou demorar tanto então? Claro que não! Nunca culpamos os heróis. Nessa história injusta, em especial, todo o referencial de família, educação e persistência foi culpa dela. Que nos permitiu voar longe, sempre embaixo de sua capa. Que nos cedeu super-poderes para aguentar todas as malditas dificuldades que passamos. Não pense que por sempre nos ensinar a nos defender do mundo dava alguma coisa, acho que no fundo de tudo que você me ensinou não veio o manual "Como ter um pai", mas sim o General.E não pense que estou te apagando desse processo! Graças a ti todo mundo aqui tornou-se mais forte e certamente não há situação que nos derrube. O período serviu também pra mostrar que nós quatro, só temos a nós quatro. Casa-se com estranho mesmo, mas o estranho acaba se tornando o pai dos teus filhos, com genes iguais àqueles da tua maior riqueza e essa conexão é pra sempre. Minha mãe sempre disse: "haja o que houver, respeite sempre teu pai""teu pai é o melhor pai do mundo". E agora eu não sei ao certo se te amo tanto devido aos conselhos da minha mãe, ou se é porque me ensinou durante quase 16 anos da minha vida que medo não era coisa pra mim, quando monstros e ladrões moravam no meu quarto. Obrigado por ao invés de só me consolar, me ensinar a bater ou brincar com armas de fogo. Não sei se te acho realmente o melhor pai do mundo , ou porque nunca me deixasses faltar nada. Não que eu ache que telefonemas alternados na semana compensem a falta que tua figura fez bem na hora em que eu resolvi crescer, não. Mas o destino fez com que longos período tornem-se curtos pra mim. E no que diz respeito a proporção, vejo que os anos que temos pela frente somam muito mais . Tu vais estar nos anos dos meus filhos, no meu aniversário de anos de casada, quando eu pagar a 1ª parcela da minha casa própria, e tu vais estar no próximo algum dia... Eu não quero recuperar tempos perdidos, General ! Eu espero que agora possamos construir juntos novos tempos. Nós 4 e a certeza, nascida junto com muita saudade, de que somos invencíveis quando lutamos juntos. Tomara que tu te orgulhes do que hoje somos e que eu veja no teu semblante tudo aquilo que completa essa casa. Não como antigamente, mas como agora. Vai ser uma família só se legitíme depois de passar por certas situações, mesmo. Mas chega, acabaram as férias. Agora volta para o teu lugar...
Nos agradecimentos, brigado meu pai, por todos meus aniversários que você não foi e pelos super presentes militares, brigado meu pai por ensinar a me defender tão bem e aprender a manter uma boa distância das pessoas, brigada por eu ter crescido tão por mim. Acho que isso tudo me fortaleceu de verdade. Quem sou eu ? Eu falo muito porque silêncio me deixa constrangida, independente e autosuficiente, meu pai me criou pra ser assim, eu não desisto fácil e quanto mais difícil mais eu vô querer ganhar ... obrigado por eu ser quem eu sou hoje pai, isso tudo é culpa sua !

Príncipe

Eu andava tentando me preencher daquilo que só trazia vazio.Abastecendo-me do que desde o princípio eu sabia não fazer diferença alguma.Tudo porque me deixei convencer que era melhor um pássaro na mão do que dois voando. E por algum tempo eu fui me desvencilhando da carapuça de sonhadora.Deixando para trás o par de tênis surrado da cinderela, as meias coloridas da Alice e as tranças cheias de pontas duplas da Rapunzel. E pra quê?Pra rasgar uma identidade, adequar-se a menina que eu nunca quis ser...Eu hoje, talvez só nesse exato meio-dia de ontem, estou me lixando para os avais que não recebi!Lixando-me para todas essas malditas convenções que me mandam ser mais eu, ter mais amor próprio!Aqui é tanto amor que tem pra próprio, pra próximo, semelhante, inimigo, alheio e pra uma micareta toda.Desculpem- me os que não conseguem ver beleza na guerra! Mas eu prefiro tentar voar ao lado dos pássaros que estão no ar. Que me desafiam!Antes mesmo de começar a deleitar tais mãos e bocas, eu vou marcando o terreno do que nutre. Destroe também; mas eu já disse que sinto o prazer na luta. Eu gosto dessas marcas e cicatrizes que provam que eu vivi.E ninguém um dia poderá decifrar a minha próxima atitude. Eu sempre fui de extremos é verdade.Trabalho em favor do meu coração. Desse inefável coração! Que pediu para que eu jamais me conformasse com simples trocas de favores. Com amizade, simpatia e comodidade.Ele precisa de paixão para bombear todo o resto. E eu tô fazendo o que for preciso pelo frio na barriga.Puxa a mala lá de cima.Outra vez.

Eu te amo

Eu ouvi dizer que o melhor de nós são clichês. E logicamente eu assinei embaixo.Por mais que a gente costume criticar os clichês, sempre vamos de encontro a eles.Seja o amor, seja a arte, seja até a própria imaginação. Ou tu consegues pensar em algo que seja exatamente novo?Na intenção de impressionar quem gostamos utilizamos velhas poesias, canções já ouvidas, batidas e que fazem parte do repertório de consquista há muitos anos. " Eu sei que vou te amar, por toda minha vida... "Imitamos cenas de filmes, nos inspiramos em contos, nos livros.Praticamente tudo já foi pensado. A moda, por exemplo. Observe as vitrines hoje. São bolinhas, listras, nada que não nos arremese direto aos anos 60. Ou que seja, ao maleiro da tua mãe.E eu aposto minhas moedas, que nem por isso tu não irás dizer: "Nossa, a coleção dessa estação está linda. " E tu vais desejar aquele vestido vermelho com branco rodadinho e as pulseiras plásticas coloridas. Vai achar que a "nova" moda está toda criativa, bloqueando assim aquela parte do teu subconsciente que diz que as prateleiras das lojas hoje são cópias perfeitas do seu armário de ontem.A mesma coisa a música. Você não levará um susto se perceber um CD da Jovem Guarda em meio aos "Psy Trance" (independete de tu saberes que diabo seja esse cidadão de nome estranho, mas supõe que seja um bom músico devido a quantidade de discos que "ele" já lançou) do teu filho.Menos ainda pensará que voltou no tempo ao flagrar o mesmo fazendo uns passinho ridículos no meio da sala no ritmo de um yeah, yeah, yeah.Tu já te acostumou com essas retomadas. E particularmente acha tudo isso uma delícia.A moda é velha e conservou seu glamour. A jovem guarda fez sucesso e continua sendo apreciada.Para EU TE AMO a mesma conclusão. A frase aí não vai sair de moda. Ninguém dirá que amor hoje está mais que demodê. Seja ela em, francês, italiano ou inglês. O fato é inegável. Entra ano e sai ano, o amor está ali. Nas menores causas. No recado brega de batom escrito no espelho. Vestindo, despindo, soando, arrepiando, fazendo arte, história, dramas, sendo o único imortal e até matando.Não é mesmo uma questão de banalização. É combustível. É necessidade. Simplesmente não existe viver sem.O amor sem dúvida é o que há de melhor em nós. Em todos nós, acredite.

Casamento

Até houve algumas tentativas de minha parte. Faltam números para falar de todas as vezes em que engoli em seco os desaforos e atos que um dia desaprovei. Eu vi minha personalidade, um de meus únicos troféus, virar pó.E eu tenho certeza de que todas as culpas são minhas. Eu não quis desistir. Não aceitei a ideía de meio castelo ser desperdiçado. Fui só eu quem aceitou a condição de não ser a tua prioridade. Por menos avisos que tiveram pregados em paredes, você me deixou pistas desde o início de se seria assim. Você em seu mundo. Eu com minha fantasia de tudo perfeito. Você dizendo que me amava e eu fingindo que acreditava. Que as palavras bastavam.Foi mesmo o tempo que me cegou. E foi por comodidade que permaneci. Não a financeira que sustenta milhões de casamentos. Não por nossos filhos que precisam de um referencial. Não por ter o seu nome carimbado em minha identidade.Eu simplesmente transformei meu coração em um ser atrofiado. Sem ousadia e que se contenta em ouvir um eu te amo em datas festivas. Que não se importa mais em dormir com pés gelados e costas batendo em costas. Estou criando há anos um coração acomodado.A solidão e a idiferença tornaram-se com o tempo tão comum quanto a marca da aliança. Quanto minha solidão nas sextas-feiras.Paixão e entusiasmo foram esquecidos como a nossa casa de praia, que recebe aparos apenas nas temporadas. Um cotidiano foi nascendo para ser seguido 365 dias consecutivos. E as promessas, beijos trocados todos os finais de ano duram tanto quanto uma garrafa de champagne. E foi dessa forma, com nossos sorrisos de plástico e filhos bem educados que convencemos vizinhos e parentes de que somos um casal feliz. Que uma bela casa, uma conta bancária de saldo positivo e restaurante caros aos finais de semana, são o bastante para manter um casamento estável. E até você foi convencido pela teoria. Teve todos os seus sonos profundos durante esses anos que dormiu ao meu lado. Mas vocês estão mesmo certos ao relacionar tudo isso a estabilidade. Tola mesmo sou eu em perceber aos 40 anos que estabilidade não completa ninguém. Que tudo que você me deu foram supérfluos e não podiam me fazer feliz. Que esse casamento não me envolveu nem por um segundo e que falta fez o gosto do risco, do medo de perder e dos ciúmes bobos.O caos começou foi agora com amaturidade e não quando eu disse sim pra você em frente à um padre. E a culpa realmente é toda minha.

Certeza certa

Eu ainda te odeio.E isso só me faz pensar no quanto um sentimento é capaz de resistir.Eu ainda te odiar significa que nem por um dia eu deixei de pensar. Que o mais intenso dos meus sentimentos foi voltado a isso.Eu te odiei do momento em que sumistes daqui, até a hora em que voltasses a me procurar.E eu te odiei por me fazer sentir tanta a tua ausência.Eu odeio o modo irritante de como tiras o meu sono. O modo como me traz instabilidade em dias de calmaria.E eu odiei te perdoar, por uma, duas e até três vezes.Odiei não conseguir rasgar tuas fotos, apagar os teus recados .Odiei ainda mais precisar encarar a vida sem ti, dar passos cegos e até procurar outros olhares.Odeio ficar comparando pessoas a você e saber mesmo assim que ninguém fará comigo o que tu ainda fazes.Odeio ver o relógio parado durante tempos em que nos afastamos. Odeio saber que são 2:11 da manhã e saber que nessa hora eu sempre vou lembrar só de você. Ter provas reais de que o destino vive a brincar conosco.Ainda te odeio tanto.E te odeio porque sei que não percebes que te odiar é o mais visível traço de que ainda te tenho em mim. De forma íntima e inabalável.Eu te odeio por nunca ter conseguido te afogar das minhas memórias feitas minuciosamente pelos teus toques e trejeitos.Odeio o fato de só tu não entenderes e, mesmo assim, a forma automática chego até ti em busca de respostas.Odeio te conhecer tão mal e ainda saber que pra ti as coisas não são assim.Eu odeio ver os meus desejos sendo sufocados por prevenção, envoltos em dúvidas.Eu te odeio, por levar um segundo para entrar e eternidade para sair da minha vida.Eu odeio que seja você o dono da aquarela.Eu odeio o jeito que me envolves.Eu odeio te ver como solução.Eu odeio o atraso que me causas e a rapidez com que me esqueces.Eu odeio ter tanta certeza de que ainda te amo.

Espelho de mim

Talvez fosse pretensão minha achar que dominava tão bem a vida. Alguns dos meus melhores conceitos foram derrubados por ninguém menos do que a própria autora. Não me sinto tão forte e menos ainda completamente madura. O que de fato melhorou dentre os sentidos foi a visão. Eu vomitava valores mundo afora esquecendo dos meus mais importantes. Não basta pregar.Havia esquecido por um significante período que os meus mais valiosos tesouros estavam aqui, nos quartos ao lado, nos telhados mais próximos. A mira, por exemplo, andava péssima. Aquela história de direcionar “coisas” e ser devota “daquilo” que não merece. Já não brilhava mais. E por falar em brilho, eu também já fui estrela. Durante certo tempo foi bom ser uma estrela. Até que suguem toda sua luz é bom ser estrela. E como estrelas não choram, eu preferi volta a ser gente. Eu decidi mudar e ver de outra posição aquele mundo que eu já tinha visto. Eu resolvi pisar fundo nele. E mesmo um pouco perdida, acredito que esteja me saindo bem. Muitas coisas tornaram-se mais saudáveis e estáveis, principalmente em matéria de relacionamentos. O mundo real é o que me satisfaz. O contato, o olho no olho, um abraço, assistir o pôr do sol, um café forte pela manhã... Foram essas coisas tão aparentemente banais que criaram os meus melhores momentos. Não desmerecendo a eficiência dos protagonistas, é claro.Em outras vidas eu fui um pêndulo. Tradicionalmente, eu sei que agora tem dias que eu não vou sorrir e eu ainda sei que isso não é tão ruim. Neim sempre quem sempre ri está completo. O convívio excessivo com qualquer coisa me faz ter surtos terríveis. Seja com o controle remoto, seja o trabalho de todo dia, algum hábito , rotina nunca foi pra mim.Dá minha vida eu quero cada dia diferente. Como estar em todos os lugares, ler todos os livros, escutar todas as músicas e ter as mais diversas sençasões. Da minha vida eu quero tudo e agora eu tenho pressa. Pressa essa porque agora eu vi que nada é pra sempre e isso mesmo que contraditório, faz você refletir sobre algo certo que você precisa pra um curto espaço de tempo que seja.Durante boa parte do tempo eu vivo em harmonia com o passado. Em boa parte do tempo eu conto dias. Em boa parte do tempo eu desisto. E eu que nunca fui disso, eu sempre fui de desafios e competições e me divertia demais por ser assim. Acabei optando por parar no tempo pra descobrir quem eu sou , ou esperar que alguém me dê uma pista. Mas eu já sei que ao menos nunca fui de esperar. É emocionante começar o dia indo com sede ao pote, almejando o melhor. E o manual diz, não deseje só para si. Condição difícil essa, mas que conta bastante na rodada final.Como há 21 anos eu continuo sendo uma tola. E todo dia de manha eu dirijo ao som de música sempre em ordem diferente passando pelos mesmos lugares , buscando caminhos diferentes pra chegar a um mesmo ponto. Achar que certas coisas mudam é burrice. Há coisas que nunca mudam e ninguém vai me dizer o que fazer daqui pra frente. De uma forma significante, se falarmos em números, hoje eu confio em pouquíssimas pessoas. E não lamento por isso, por Deus! Eu confio em mim e isso talvez já bastasse. Porém eu sei, não somos auto-suficientes. E eu só posso dizer que balanço não seria uma palavra apropriada agora . Hoje eu aguardo, pacificamente aguardo que todos os clichês e frases feitas fassam sentido. Espero pra que o tempo realmente passe e espero que nada volte atrás. Quando desejo, posso pará-lo. Quando eu menos espero, ele já era. É só olhar para os lados, já é fim de ano. Os meus 365 dias que se vão deixando as mais visíveis marcas de aprendizado.

Tatuagem

Apesar de ser o grande tema de livros, poesias e depressões o amor não pode ser discutido.Pra ele não existem especialistas. Não depende de vivências e casos passados. Para o amor não existe imunidade.Durante toda a história da humanidade busca-se tal fórmula. Não seria pra menos, já que somente ele teve a força necessária para destruir reinados e formular guerras. Uma fórmula capaz de curar corações quebrados e de trazer os pés de volta ao chão. A retomada da razão.O amor é antagônico. Ele não mede sim neim não.O amor não tem posição. É um sentimento incapaz de carregar preconceitos. Mas mesmo assim o amor não é pra qualquer um. Ele sempre exigiu corações abertos e doação. Amor depende de entrega.Poderia ser aquela entrega a domicílio, onde o par perfeito era entregue na porta de casa com um laço vermelho na cabeça. Para outros casos, os de urgência e solidão, uma entrega express.E se o amor conseguisse ser um pouco superficial, ele estaria ali, na esquina para locação. "Os lançamentos deverão ser entregues em 24 horas."Porém nada é tão simples. E eu agradeço por não ser. Agradeças tu também por, lá no fundo, ter a certeza de que o amor ainda é um sentimento muito nobre.E sinceramente, procure perceber, é ele quem evita o fim dos dias. O amor de todas as áreas e expresso nas menores causas. Eu quero amar desse jeito pra sempre, mesmo sabendo , mesmo errando, mesmo acordando no meio da noite sem conseguir tirar essa idéia da cabeça. Eu quero amar pra sempre mesmo que isso me doa e me faça fazer as coisas mais insanas, eu quero amar pra sempre mesmo que isso seja um problema. Eu te amo, mas não te conheço e isso sempre bastou pra eu te amar até agora. E ainda que eu te ame vou te tirar de mim de todas as formas possíveis, e apagar tudo que foi escrito de amor. Esse amor vai sempre estar aqui de alguma forma, é aquela certeza certa que se tem de que o tempo não apaga tudo, mas consola o que não tem jeito. As palavras que foram escritas pra lembrar de você pra sempre agora simbolizam tudo que você é.

Eu deixei que ele me envolvesse...

Riso das 6

Seu sorriso me dá motivos pra sorrir, pra sorrir mais uma vez.
É como se por um momento eu tocasse fundo e fosse puxado devolta. E essa constante eminência doque possa ser me deixa vermelha.
É tudo que está escrito nos teus olhos.
Você me deixa sem jeito com todo esse jeito de falar bem sobre algo que eu sempre sei , algo que eu sempre tenho as palavras certas,
Teu sorriso me constrange por olhar nos olhos e minhas palavras certas saem em horas erradas e minhas palavras erradas se viram em horas certas.
Olhando nos olhos é como saber no exato momento que se passa no pensamento alheio e nesse instante você pude se sentir um pouco de alguém também, por esse infinitinho só seu você tem alguém só seu. Gosta de me deixar sem palavras, e você sabe fazer isso muito bem.Você me deixa sem saber como dizer o que eu sempre sei, isso você me deixa sem, sem mais nada quando não encontro seu sorriso.
É que esse sorriso eu vi pela manhã, e foi o primeiro sorriso do dia. Eu acho que sempre que os relógios marcarem e eu encontrar entre uma gargalhada e um risinho de canto eu vô lembrar "Do primeiro sorriso do dia" . E sempre no nascer do dia eu vô saber que meu primeiro beijo foi de um sorriso que me dá mas de 78 motivos pra sorrir por 24 horas inteiras . E ninguém vai saber das 68 besteirinhas que se passaram nas nossa brincadeiras. Odeio por nunca concordar comigo. Odeio por ser a pessoa que mais me deixa inquieta, odeio tanto que isso me deixa doente. E neim por isso deixaria de te beijar .Todo dia ainda de dia "na hora que eu dei de presente pra você. Tenho uma hora que também ganhei de um sorriso. E não é que tudo começou com um sorriso.Não sacástico ou irônico, é o sorriso mais bonito que eu já vi. Por esse sorriso eu até espero os dia nascer pra relembrar o primeiro beijo do primeiro sorriso do dia. Os relógios marcam que são 6 da manhã. E nós vamos beber em cafés baratos pra sempre. Porque isso me deixou sorrindo um dia inteiro.E eu que sempre achei que quisesse o que me deixasse inquieta, vi na paz do teu sorriso encontro todo antagonismo que de que eu preciso pra te amar e odiar todos os dias. No teu sorriso eu vejo o que eu já amo e o que eu ainda odeio.

Verdades

"As pessoas mentem ".Passámos a vida numa procura sobre algo em que acreditar de "verdade"e quando a gente realmente acha, vê que tudo não passou de uma grande mentira. Uma brincadeira de mal gosto quem sabe, ou apenas algo pra passar o tempo."Você dormiu sem me dizer as coisas boas do seu dia". A verdade é que por pior que sejam as coisas é melhor não saber da verdade. Ela pode ser mais cruel doque a parcela que você pensa que sabe. A realidade as vezes é algo tão caótico que é preferível viver de uma ilusão a incarar as coisas como elas são. Uma vez que se sabe realmente prefere-se não saber.Sei lá, tudo pode parecer estranho, tudo pode parecer o tempo todo de verdade. Não que eu queira viver de mentira, todo mundo merece viver de verdade. Enchergar não só por janelas. Janelas, isso,acho que a verdade é bem mais doque uma janela na madrugada .E não adianta inventar mais artifícios pra contar falsas verdades. Verdade realmente cruel, literalmente, redundantemente e qualquer outro adjetivo que intensifique isso. A verdade é que ninguém diz a verdade. A verdade é que até eu acabei por mentir. Menti pra mim mesma, bem sei. A verdade é que tudo não passou de uma mentira e até eu preferi acreditar pra melhor passar. Mas a verdade é que as vezes as verdades não são tão bonitinhas e comoventes como as falsas verdades. A verdade é que as vezes a gente se engana mesmo sabendo, mesmo tendo no fundo uma certeza disso, mas ainda assim . Engraçado que até nas certezas não há verdade . E você sempre vai lembrar do meu amor de verdade que você amou de mentira.Mas sabe qual é, a grande verdade é quem ninguém fala a verdade de verdade! "Eu prefiro viver a minha verdade a creditar mais uma vez nas suas mentiras" . E tudo que eu falei dormindo eu sempre quis dizer de dia, e tudo que eu sonhei acordada por não mais dormir a noite é tudo que eu não sonho por ter os pés no chão pra não mais me afogar em tanto choro. E as verdades dessa vida, o tempo tem a manha, é só deixar rolar.