Rumo a dentro

Para seguir em frente, preciso deixar parte de mim para trás. respirar fundo, fazer as malas, e dar adeus ao conforto de cada dia. Já fiz isso outras vezes e preciso fazer novamente, pelo simples fato de que estou à beira de um ataque de nervos. Preciso ignorar as fortes dores no estômago, a ansiedade, o medo, as dúvidas, e principalmente as desilusões que estão me incentivando a tomar esta séria decisão. Preciso erguer a cabeça e dar adeus a um universo que só me proporciona mal estar, decepções, tédio, reclamações, letargia. Tantas máscaras caíram por aqui e eu só pude continuar caminhando sem olhar para trás, perseguindo um sonho que ainda vai se realizar, e da exata maneira que sonhei. Fui quebrada diversas vezes nesta vida, pela morte ou pelos abandonos, mas sempre saí mais forte de qualquer situação. aprendi a ter amor próprio e orgulho, aprendi a nunca permitir que pisem em mim. Mesmo quando me encontrei em situações das quais eu não sabia se sairia viva, continuei correndo, correndo, correndo. Desesperançosa, mas com uma certeza estranha de que, mais cedo ou mais tarde, alguém me encontraria, me afagaria, e me daria um novo lar. o tempo passou tão rápido, mudou tantas coisas, me transformou. Matou as inseguranças, trouxe produtividade, princípios, crenças, e me ensinou que sou a dona da minha realidade, a produtora da minha vida. No momento preciso mudá-la bruscamente e fazer o que sempre tive vontade de fazer; me desprender de tudo e começar minha vida de novo. um ano novo, uma vida nova, e seja o que for pra ser. Se a cidade me derrubar, depois decido o que fazer.
o que sou é o começo de quem vou ser.
Digo NÃO aos dilemas da rotina. Rebelde sem causa ou não, não podem me culpar por não aceitar o mundo como ele é. Não devo me sentir mal por querer que tudo seja do meu jeito. Se tenho certeza de que não estou pisando em ninguém, posso seguir em frente sem me importar com as opiniões. podem querer meu bem ou meu mal, mas não podem saber o que sinto. eu acho que sou o que quero me tornar.
Acho que está tudo escrito, acho que o futuro está claro e cintilante.
se você entrega todas as suas energias aos seus sonhos, sua vida se torna um sonho, e nem os pesadelos te derrubam mais.Todos esses obstaculos que apareceram,são a minha maior conquista.Pergunte-me o que quiser, pois não tenho o que esconder.Antes de me achar uma merda, cheire a sua e respire fundo.Uma loucura constante assombra minha cabeça, meu corpo, minha pele.O que vai acontecer agora?

Estou pagando para ver.

Já faz tempo

Estar com você é como ter tudo e não ter nada. Em você eu encontro aquilo que mais preciso numa luta injusta contra o relógio. Porque hoje somos só raros momentos. Envolvidos de magia e desespero.
Ah meu amor, porque quando você levanta e eu vejo suas costas, tudo que era doce torna-se amargo. E eu vejo claramente em seus olhos a falta de disposição para mudar a situação.
Você não cansou só de mim e do nosso relacionamento tortuoso. Você cansou do que via no espelho. Cansou de ter alcançado a perfeição e de tê-la perdido com a mesma facilidade. Cansou de ter sonhos alcançáveis. Cansou de ser alguémk regrado e que sofre como tantos outros. Você cansou da normalidade.
E por fim quem te fez assim fui eu. Que usei moldes ideais para satisfazer e dar continuidade aos meus sonhos rosas de príncipes encantados.
Veja só que ironia... Agora aqui estou eu te desejando ainda mais no momento em que transforma-se em vilão. Que me usas, me dobra, amacia e joga fora. Quando viras minha alma ao avesso sem dó, nem piedade.
Mas está tudo bem. Eu te entendo. Aceitar todas as culpas e visíveis falhas nunca foi tão fácil. Eu já não me importo em ser bruxa, monstro, um ser abominável desde que seja o teu.
Eu deixo tu brincares comigo, destruindo todos os meus conceitos feministas, até que eu não tenha mais joelhos para implorar. Até que minha tolerância vá para o saco.
Meu bem, ainda há tempo! Aproveite-se de mim e da minha momentêna falta de amor próprio. Os teus beijos vazios estão me preenchendo. Eu ainda estou fingindo acreditar nas tuas desculpas em não me atender. As tuas lágrimas maquiadas ainda me comovem. Ainda resta espaço pra você e resquícios de fé por aqui. Ainda desejo intensamente você, que afinal sabe, quando quero algo vou até o final.
E desculpa descobrir o teu segredo, mas eu sei que você também sabe que para nós nunca existirá o final.
Ele está salvo comigo. Eu prometo.

Caos radiante

Tantas cores vívidas, fotos de estrelas, sapatos de salto muito alto. Tantas portas que se abrem, botões de calça que arrebentam, flashes na minha cara pálida que não quer acordar. Meus dedos acabam queimados, pois preciso de tudo até o final, mas quando consigo, tenho que lidar com o cansaço profundo. Há uma letargia que não me larga e novos pesamentos com longa garantia. desde que te conheci, comecei a beber menos, e li diversos livros de história. Estudei as entrelinhas de todas as músicas de todos os intérpretes para encontrar o momento em que você mudou tudo em um mundo que não havia nem dado a luz a mim. Desde que aceitei minha facilidade para chegar onde quero, perdi o frio na barriga que me atingia quando eu abria minha caixa postal. Essa semana, estou até conseguindo dormir. o tempo passa e por fora tudo continua brilhando, mas dentro da minha cabeça há tanto lixo que eu não sei por onde começar. Não gosto quando entram para arrumar meu quarto, não gosto também de ficar no meio dessa bagunça patética. Quero correr, mas é de um lado pro outro, e se eu pensar bem, sempre fui assim. Poucos momentos realmente me deixaram de olhos fechados, ouvindo o som de uma respiração, rezando para que a luz do dia não tocasse a campainha sem aviso prévio. Minha vida mudou, parece que eu cresci, mas continuo com mania de perseguição e com uma nostalgia ridicula e sedutora. Nunca satisfeita, faço uma promessa. sempre irei esperar, mesmo que sem paciência, mesmo que por nada. pois com certeza quando a ficha cair, quando a infelicidade te incomodar de verdade, eu virei correndo para te dar um abraço doloroso de tão apertado. E quando esse abraço fizer com que nossos corpos queimem, já vai existir um bombeiro esperando na sacada do quarto de hotel. Mesmo assim pode ser que eu jogue minha vida pro alto, porque simplesmente vivo para me perder por aí. Uma vez, enquanto ainda estava hipnotizado, você me disse o mesmo.

mas será que alguém ainda fala a verdade?

Eu não quero mais ser o que era com você

Eu acho que não quero mais gostar de você. Gostar de você tem se tornado uma
tarefa difícil demais. Pode ser mesmo que minha falta de paciência tenha
vindo com o pacote do ascendente que nem eu sei qual é.
Já parei pra pensar na hipótese de que a vilã da história seja eu, mas você
sabe muito bem que é muito mais simples colocar a culpa em você. Em você que
é tão flexível, tão calmo, superior a tudo e que irá aceitar. E você
compreende agora porque eu cansei de gostar de você? A tua forma perfeita,
disciplina em tudo, suas atitudes tão bem planejadas e frases de efeito me
frustram. É como viver na sombra. É feito um pássaro pousado no Cristo
Redentor, ofuscado e sem aplausos. E não é só por não ter uma platéia. O
fato é que tudo que vem de você me deixa impotente, sem reação. Todos os
últimos farelos da minha história sobre ser bem resolvida foram varridos
pelas suas características modelo. Eu quero gritar com você, chamar você de
tudo, bater a porta do seu carro e não deixar você entrar, sem culpa
nenhuma! Eu quero não conseguir contar nos dedos os teus defeitos. A minha
ira é simplesmente você não me irritar. Por eu saber que eu vou sempre me
render. E nem que eu fizesse aulas particulares eu conseguiria chegar aos
teus pés. Nem passando anos e anos ao seu lado eu aprenderia tanto no que
diz respeito a valores. Tornou-se mais fácil seguir em frente sozinha a ter
que encarar toda essa sua beleza e boa educação.
Não quero mais me sentir a simples mortal que me sinto estando com você. Não
quero mais me punir por não ser tão boa. Não quero mais esse desequilíbrio.
Não quero mais te admirar tanto. Não quero mais ter certeza de todos os meus
defeitos.
Não quero mais gostar de você.

Satisfação controvércia

É, acho que é isso mesmo. Eu estava no caminho certo e entrei no
trêm errado. Estava de olhos abertos e sabia, mesmo que pouco, quais
seriam meus planos. Agora que estou na direção contrária, fico tentando
voltar, mas estou sentada movendo tão rápido, que não posso me mexer.
As idéias e os conceitos cairam da minha mão e rolaram pelos vagões. Os
meus sonhos foram parar em algum lugar que eu não conheço. Antes eu
estava tão certa e agora eu quase nem sei qual é o meu propósito. É que
dessa vez eu não fiz nada errado, é que dessa vez a vida que escolheu
fazer isso comigo. Talvez achasse que eu tinha demais, talvez achasse
que eu não merecia tanto, e agora tirou muito de mim. Tirou para quem
sabe me ensinar à dar valor. É só nesse beco sem saída que vou
encontrar uma razão, parece, mas para onde correr? Essas crises de
indigência social não me deixam dormir em paz e eu sabia que mais cedo
ou mais tarde eu voltaria aos velhos padrões e tropeçaria. Estava tudo
bem demais e a vida precisa me lembrar que as coisas não são assim.Tantas vezes eu tentei ir além mas só consegui ficar presa no espelho do meu umbigo. Agora eu preciso
pagar. Passar pelo inferno para chegar ao fim dele. Para ser um ser melhor.
E eu sei que no final tudo se resume à apenas isso; ou eu escolho ser alguém que culpa o passado por quem é, ou eu decido tomar controle e criar o alguém que quero ser no futuro.

Garota TPM

Sonhar... como é engraçado sonhar! Imaginamos que a realização daqueles desejos tão singelos, trará consigo satisfação, felicidade plena. Estipulamos um valor para a idealização e achamos que quando chegarmos lá, nos "tornaremos" pessoas felizes. A ilusão é sempre cruel, a verdade é que com sonho realizado ou não, tudo é muito pequeno em comparação ao universo. Ninguém se torna feliz da noite pro dia, ninguém muda em um estalo de dedos. A felicidade vem, nos abraça, e depois enjoa - como maioria das coisas na vida - forçando-nos a pensar em novas metas. Não estou reclamando de barriga cheia, apenas estou me certificando de deixar aqui a marca deste sentimento que comecei a analisar ontem à noite, depois de ter desistido de ir à uma grande festa. Pensei sobre o peso que colocamos nos nossos sonhos, sobre a monstruosa cruz que insistimos em carregar. A condição do ser humano parece não permitir satisfação, parece obrigá-lo a buscar mais, sempre mais. Pelo lado bom, sei que não correrei o risco de tornar-me habitual, pois se eu chegar ao ponto de dizer que me acho muito boa no que faço, é porque me acostumei, me acomodei, me vendi. Achar-me sempre capaz de mais do que fiz e indignar-me, faz com que eu lute para provar capacidade maior. Inicialmente para mim, depois para o mundo. Esse mundo cheio de farpas na língua, essa mundo tão horrivelmente hipócrita, falsamente moralista. Certo sentimento de revolta se instala, é verdade. Marco esse texto como a meditação do mesmo. Acho que cansei de ter que me explicar milhares de vezes e sim, sei que a culpa é minha, pois escolhi esse caminho de olhos bem abertos. A irritação vêm de um simples questionamento, porém: será que é ingenuidade da minha parte esperar que as pessoas mudem a porra do disco? Enfim, acordei de mal humor, acontece.

A cura

Você pode passar sua vida inteira tentando entrar ou permanecer em contato com o que há de bom em você. Mesmo assim nunca irá conseguir calar o que há de ruim. Sua personalidade ambígua entrará em contato com certas situações e sentimentos que provocam o mal-estar, e irá se mostrar mais forte. Você eventualmente deixará algum veneno escapar ou alguma lágrima cair.
Conhecemos quem iríamos nos tornar muito cedo. Sempre ira se lembrará da insegurança que mora em seu corpo. Quando se lembrar de uma das situações em que se sentiu incapaz e terminou abalada, ativará o mecanismo que fará com que se comporte da mesma forma. Alguns traumas se instalam.
Muitas pessoas acham que feridas podem ser tapadas, quando na verdade, devem ser cutucadas. Só assim haverá mudança. Limpar o machucado arde e é preciso aturar a dor para que ela finalmente vá embora. Existem feridas que nunca se fecham, porém.
O falecimento de alguém da família ou a perda de um grande amor, podem perseguir uma pessoa para sempre. Certas coisas provocam abstinência e evindenciam o vício. O vício pelo preenchemento, pela droga, pelo poder, pelo fundo do poço, por alguém amado. Esta condição sempre aparecerá sob diferentes formas e virará parte de uma personalidade.
Algumas pessoas sempre irão chorar quando assistirem filmes românticos, outras vão ter pavor deles. Algumas vão proclamar ódio quando desejam romance, outras vão insistir em cortar o mal de suas vidas. Algumas vão sempre estar conectadas, e a ligação de certos pode ser considerada karma.
Nós nascemos para realizar certas tarefas, para reencontrar certas pessoas, para pagar pelo que já fizemos. os dias passam e continuamos errando aqui e ali. O ser humano vive tentando consertar alguma coisa, vive com alguma culpa.
Rezo para que eu ainda tenha muito tempo para colocar o dedo em algumas feridas ou recuperar algo que perdi. Estou cheia de negócios pendentes para tratar. Você sabe... minha personalidade não tem cura. Eu sempre quero mais e mais e mais e mais.

É hora de começar!