Bom, levar um pé na bunda é uma arte, e tira esse sorrisinho sarcástico que te veio em mente. Quem na sua vida nunca levou um pé na bunda ? Pode ser a mulher mais gostosa, uma deusa, ter uma áura a sua volta e uma música tocando enquanto ela anda, podem passarinhos e esquilos andarem ao seu redor que neim nos desenhos da Disney e ainda assim esse ser Supremo da Universo dos "Desiste você nunca vai me comer" foi dispensada com direito aquela carinha de bunda .É a verdade é clara, todo mundo, e quando eu digo todo mundo eu tô falando isso apontando o dedo na sua cara( Você que ta aí na frente do Pc pensando assim" Que derrotado quem escreveu isso aqui"), isso garotinho quem já não perdeu uma noite escutando algo bem massante no termo "Dor de cotovelo". Quem sabe Los Hermanos( de prache, o Camelo deve fazer essas letras lembrando daquela mão pesada do Chorão no rosto dele, aííííí dilícia!) ,dependendo do gosto Reginaldo Rossi(afinal de contas não esquece que pobre também tem sentimentos), ou Simple Plan (Emo adora desculpa pra se fazer de vítima mesmo), ou algo como Deftones( Tem gente que até nos piores momentos da vida tem bom gosto, se esse for seu caso"Muito prazer eu aqui que vos escrevo, o/"), isso varia em gênero, número e grau. ( Eu neim mencionei a música tema do casal que você não cansa de repetir). O fato é que entre uma fungada e outra te vem aquela idéia depressiva a cabeça. E lá vai você outra vez e encontro ao mundo do "Podia ter dado certo", "Eu tinha tantos planos".
"Como nós podíamos ser perfeitos, a gente tinha tudo haver, e ia ser pra sempre, íamos nos casar as 18 anos, ter filhotinhos que seriam nossas réplicas e viver de música num universo distante(olhinhos brilhando)".
Nossa !Escolha a opção, isso tá mais pra episódio de "Além da imaginação"ou diário de uma menina de 11 anos ?
Bom você tem que ter isso muito bem formulado na sua cabeça.
-Oh garota(o), vocês não eram perfeitos um pro outro, tinham 1000 defeitos, casamento aos 18 anos é tão difícil como virgindade nos dias atuais e não ele(a) não iria ter filhos com uma garota(o) louca(o) a esse ponto. Ah e você ta na realidade do Brasil em que os músicos morrem de fome e ninguém ainda consegue viver de luz( oh shit! ). E se vocês casassem mesmo você ainda ia que ter um bom advogado e combinar com um tubinho preto, porque você ia acabar matando esse Filho da puta que não te compreende. (Porque ninguém compreende aborrescente mesmo). Tá, se você foi sonhador o suficiente e ainda tatuou o nome da pessoa que te deixou assim em estado de "Por favor alguém me mate', se você fez isso, (Pqp, você não viu o que a Kelly Key fez com o tadinho do Latino) ou você caiu no conto do "Forever", no caso da Danielle Winits o Bruno Gagliasso virou Believe, use sua criatividade, mas não vai me sair daí catando o tatuador heim.
Passando pro estágio dois agora você já está na fase da auto-afirmação da dor, então repita comigo:"Dor de cotovelo dóóóóóóóóóóóói caralho", mas fala baixo sua maluca! Então você já ta ciente do seu problema e já ta mais pra lá doque pra cá pra superar isso, tá bem, ainda faltam barras de chocolate sem fim e cigarros sequênciais pela frente e uma ou outra pinga vão te fazer dormir melhor , mas já é alguma coisa não é ? Enfim, tá doendo pra caralho e você tá parecendo que saiu do Mortos Vivos 9856434. Não come e dorme a dias e ficar com outra pessoa neim te passa pela cabeça. Gataaa(o), se liga aaew," A vida é bela, as bananas são amarelas e todo o resto é psicológico', então vai tirando essa zica da cabeça, dá um Up nesse baixo astral e saia com seu melhor sorriso, mesmo que você tenha que comprar um( Gastar faz bem nessas horas, é comprovado tá). Não tô dizendo pra se atirar em ninguém, mas sentir pena de si mesma é coisa de fracassada(a) e se você se sentir assim, você vai ser assim e neim sua vovó tetéia vai te dar um sorrizinho. Então vai na frente do espelho da uma olhada pra(o) moribunda(o) refletida e diz pra ela(e)' Mermão vai vazando que hoje eu vô sair e você queima meu filme".Nada de beber demais, ou tomar coisinhas( o que sua mãe ia pensar disso ? Feeeio!), mantenha distância dos(as) exs (as) dos seus amigos e mantenha distância principalmente daquele seu amigo(a) que fica com todo mundo, isso pode te render grandes contrangimentos. Se você tiver algum amigo de confiança, peça a ele pra jogar seu celular em algum lugar seguro de você e por favor nada de câmeras ou internet, nessas horas tudo isso é letal. Limpe sua cabecinha e curta, hoje a noite é sua e seu(ua)ex ta num universo distante. Tomara que ele esteja fudido, na puta que pariu, numa realidade cheia de barangas com bigode e pelos debaixo do braço que cheirem a caminhoneiro. (Foi mal se você é homem e tá aí bonitinho, lendo , mas foi um desabafo). Bom isso é um exercício quase que contínuo, ninguém sai de uma fossa de uma hora pra outra, ia ser muito fácil e também não ia ser nada compensador passarpor essa merda toda . Imagina só você ver seu(ua) ex com outra sem a mínima vontade de arrancar todos os dentes dela a mão e ver se ela ainda ia ficar linda assim? (Confecionário de um psicótico). Logo, se você quer que passe se entregue a fossa de vez e deixe doer e se for pra doer que doa que doa pra caralho, (é aquele esquema," O que é um peido pra quem tá cagado?") que doa muito e que passe logo, porque tem gente esperando, afinal gata(o)"A fila anda' e sabe tem gatinhos(as) que neim esperam por isso , saem logo furando, mas é sempre bom esperar. Zere suas contas sem direitos a replays, figurinha repetida não completa albúm(e não me vem com essa de " Ajuda na hora da troca", coisa mais feia heim!). Também não vai com aquela história de ex bom é ex morto, e eu até aconselho que você não bata no seu ex com objetos sólidos de madeira, como tacos de baisebol, aconselho também distância dos bem materias dele (perdas deixam a gente meio sanguinário), é aconselhável um tempo amigável ( não existe essa de "Eu consigo manter uma relação madura com ele"), meu ovo esquerdo que consegue( Até o Adão mandou a Eva a puta que pariu depois do lance da maçã e você me vem com lenda urbana de amizade pós "Forever"). A verdade é que existe vida após o fim de um relacionamento, é chato ver que não foi pra sempre e é cruel por mais estranho que pareça, saber que um dia não vai mais doer como dói agora, mas basta usar um pouco da sua criatividade e bom humor pra passar por isso. O melhor é que daqui a uns 10 anos você vai passar por ele(a) : Cabeludo, barba por fazer, olhar de cansaço, aquela papada e pancinha de breja do lado daquela funbanga que você agradece a Deus todo dia por não ser você. Se for mulher torça pra que ela esteja gorda e com uma penca de filhos, porque é certeza que ela ta levando chifre pra caralho. Bom na pior das hipóteses você já tá achando graça e esqueceu por um momento que seja do(a) #$*&¨#@**& que te fez chegar ao ponto de ler isso aqui, é mermão agora você não pode mais encher a boca e falar " Nunca lee nada de auto-ajuda, se fudeu! Mais uma lição de vivendo e aprendendo. As pessoas mentem e se você esperava um final bonitinho cheios de promessas de boa sorte se fudeu otário, volta lá pra sua amargura e morde os cotovelos pra sangrar até a morte e acabar logo com isso!
"Como nós podíamos ser perfeitos, a gente tinha tudo haver, e ia ser pra sempre, íamos nos casar as 18 anos, ter filhotinhos que seriam nossas réplicas e viver de música num universo distante(olhinhos brilhando)".
Nossa !Escolha a opção, isso tá mais pra episódio de "Além da imaginação"ou diário de uma menina de 11 anos ?
Bom você tem que ter isso muito bem formulado na sua cabeça.
-Oh garota(o), vocês não eram perfeitos um pro outro, tinham 1000 defeitos, casamento aos 18 anos é tão difícil como virgindade nos dias atuais e não ele(a) não iria ter filhos com uma garota(o) louca(o) a esse ponto. Ah e você ta na realidade do Brasil em que os músicos morrem de fome e ninguém ainda consegue viver de luz( oh shit! ). E se vocês casassem mesmo você ainda ia que ter um bom advogado e combinar com um tubinho preto, porque você ia acabar matando esse Filho da puta que não te compreende. (Porque ninguém compreende aborrescente mesmo). Tá, se você foi sonhador o suficiente e ainda tatuou o nome da pessoa que te deixou assim em estado de "Por favor alguém me mate', se você fez isso, (Pqp, você não viu o que a Kelly Key fez com o tadinho do Latino) ou você caiu no conto do "Forever", no caso da Danielle Winits o Bruno Gagliasso virou Believe, use sua criatividade, mas não vai me sair daí catando o tatuador heim.
Passando pro estágio dois agora você já está na fase da auto-afirmação da dor, então repita comigo:"Dor de cotovelo dóóóóóóóóóóóói caralho", mas fala baixo sua maluca! Então você já ta ciente do seu problema e já ta mais pra lá doque pra cá pra superar isso, tá bem, ainda faltam barras de chocolate sem fim e cigarros sequênciais pela frente e uma ou outra pinga vão te fazer dormir melhor , mas já é alguma coisa não é ? Enfim, tá doendo pra caralho e você tá parecendo que saiu do Mortos Vivos 9856434. Não come e dorme a dias e ficar com outra pessoa neim te passa pela cabeça. Gataaa(o), se liga aaew," A vida é bela, as bananas são amarelas e todo o resto é psicológico', então vai tirando essa zica da cabeça, dá um Up nesse baixo astral e saia com seu melhor sorriso, mesmo que você tenha que comprar um( Gastar faz bem nessas horas, é comprovado tá). Não tô dizendo pra se atirar em ninguém, mas sentir pena de si mesma é coisa de fracassada(a) e se você se sentir assim, você vai ser assim e neim sua vovó tetéia vai te dar um sorrizinho. Então vai na frente do espelho da uma olhada pra(o) moribunda(o) refletida e diz pra ela(e)' Mermão vai vazando que hoje eu vô sair e você queima meu filme".Nada de beber demais, ou tomar coisinhas( o que sua mãe ia pensar disso ? Feeeio!), mantenha distância dos(as) exs (as) dos seus amigos e mantenha distância principalmente daquele seu amigo(a) que fica com todo mundo, isso pode te render grandes contrangimentos. Se você tiver algum amigo de confiança, peça a ele pra jogar seu celular em algum lugar seguro de você e por favor nada de câmeras ou internet, nessas horas tudo isso é letal. Limpe sua cabecinha e curta, hoje a noite é sua e seu(ua)ex ta num universo distante. Tomara que ele esteja fudido, na puta que pariu, numa realidade cheia de barangas com bigode e pelos debaixo do braço que cheirem a caminhoneiro. (Foi mal se você é homem e tá aí bonitinho, lendo , mas foi um desabafo). Bom isso é um exercício quase que contínuo, ninguém sai de uma fossa de uma hora pra outra, ia ser muito fácil e também não ia ser nada compensador passarpor essa merda toda . Imagina só você ver seu(ua) ex com outra sem a mínima vontade de arrancar todos os dentes dela a mão e ver se ela ainda ia ficar linda assim? (Confecionário de um psicótico). Logo, se você quer que passe se entregue a fossa de vez e deixe doer e se for pra doer que doa que doa pra caralho, (é aquele esquema," O que é um peido pra quem tá cagado?") que doa muito e que passe logo, porque tem gente esperando, afinal gata(o)"A fila anda' e sabe tem gatinhos(as) que neim esperam por isso , saem logo furando, mas é sempre bom esperar. Zere suas contas sem direitos a replays, figurinha repetida não completa albúm(e não me vem com essa de " Ajuda na hora da troca", coisa mais feia heim!). Também não vai com aquela história de ex bom é ex morto, e eu até aconselho que você não bata no seu ex com objetos sólidos de madeira, como tacos de baisebol, aconselho também distância dos bem materias dele (perdas deixam a gente meio sanguinário), é aconselhável um tempo amigável ( não existe essa de "Eu consigo manter uma relação madura com ele"), meu ovo esquerdo que consegue( Até o Adão mandou a Eva a puta que pariu depois do lance da maçã e você me vem com lenda urbana de amizade pós "Forever"). A verdade é que existe vida após o fim de um relacionamento, é chato ver que não foi pra sempre e é cruel por mais estranho que pareça, saber que um dia não vai mais doer como dói agora, mas basta usar um pouco da sua criatividade e bom humor pra passar por isso. O melhor é que daqui a uns 10 anos você vai passar por ele(a) : Cabeludo, barba por fazer, olhar de cansaço, aquela papada e pancinha de breja do lado daquela funbanga que você agradece a Deus todo dia por não ser você. Se for mulher torça pra que ela esteja gorda e com uma penca de filhos, porque é certeza que ela ta levando chifre pra caralho. Bom na pior das hipóteses você já tá achando graça e esqueceu por um momento que seja do(a) #$*&¨#@**& que te fez chegar ao ponto de ler isso aqui, é mermão agora você não pode mais encher a boca e falar " Nunca lee nada de auto-ajuda, se fudeu! Mais uma lição de vivendo e aprendendo. As pessoas mentem e se você esperava um final bonitinho cheios de promessas de boa sorte se fudeu otário, volta lá pra sua amargura e morde os cotovelos pra sangrar até a morte e acabar logo com isso!
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